想得开，就不会生病了吗？|龟龟爬的软萌碎碎念05
序
但是，我没有等到雪。
我看着窗玻璃上的水滴，觉得有点失望。也许我可以飞出窗台，然后变成雪，世界初生。
就是这样一件简简单单的小事，使我在稳定了快一个月之后情绪全面爆发，写了这篇看起来毫无逻辑的文章。
我有一个可笑的能力，我擅长于控制自己、不要失去理智跃出窗外。有时候，我觉得世界不就是这样吗？你用了那么长时间，你那么努力，无非就是为了一个抉择而已。你选A或者选B，一条路罢了。今后这条路还有别人会走，没人会在乎你我她他它的抉择。“你在别人眼里根本没那么重要。”我对自己说。
“你可能在家里憋太久了。”也许吧。我唯一知道的是，刚才我有多么想跨过窗台，一跃而出。会不会有人为我哭呢？我掰着手指，数了一下可能会为我难过的人，然后就这样睡着了。也许梦里会有一些人吧。
我不想写很丧的东西，因为它们的唯一意义就是让我自己好过，别人看了也许会犯恶心呢。世界说，“坏的就是坏的，它们就该永远呆在下水沟里！”谁会注意到坏东西的看法呢？谁会想到「坏」的存在是在为它应当存在而辩驳的呢？没有人在乎，他们忙着亲吻那些洁白的天使的脚尖。我真嫉妒。
我努力做一个可爱的人，谢谢大家给我可爱的机会。但是，有时候我真的好累，就会露出自己丑恶的嘴脸。我想释放自己，解放灵魂。先是左臂，再是右臂，也许我从此成为维纳斯。你必须联想到一个虔诚的信徒在朝拜，而不是什么血腥飞溅的场景。
我为什么要生病？我为什么要治病？有时候，我真想把药扔在脚底下碾碎。凭什么是我生病！凭什么叫我吃药！我看着身边的人们，嫉妒又悲哀。他们都不曾整晚失眠，拉住自己，不让自己崩溃，或是从某个边缘掉下去。
到底是为什么呢？这公平吗？我想过很多次，安慰自己说你在生病中学到很多呀！最终，我还是绕不开这个问题：谁能解决呢？这就像是要你用右手提着左手，企图把自己拎起来。你试试看？假如你感到无力和沮丧，那就对了，就是这种感觉。我怎么也做不到。我是西西弗斯。
罪孽都在我身上，而你们是一群新生的小鸟。我爱你们，请不要被我的文字刺激到，那不是我的初衷。我只是想讲讲我的感受，我不是希望你了解我的经历，而是希望你允许我说出自己的感受。
什么是病痛？什么是我所无力改变的？请不要再对我说，想开点。我真的想得开，也许比劝说者还要想得开。只不过，我好不容易登顶，石头又滚落到了山下。
很无奈，我没有什么很令人唏嘘的过往。我一直生活得很平静，像世界上大多数的人那样，我有一个很幸福的家庭，父母偶尔严厉，但是我知道，他们很爱我。我有许许多多的朋友，每一段路都不是一个人走。我考上理想的大学，理想的专业，成绩偶尔不理想，但是也没有太大关系。
有时候，妈妈对着我的药会流露出的一点点难过。她的神情被我看到了，我就在想，我又有什么资格生病呢？找来找去，我不知道该找谁的原因，只能怪我自己了。
我和这个病相伴快两年了，比起那些经历了漫长病痛的小伙伴，我只能算一个新人，完全不敢想象他们的痛苦。我知道，我一点也不脆弱，也不是想不开，也不是悲观。我可以乐观、活泼、向上、可爱，可以乐于和人打交道，但我依然会为没有下雪而大哭不止，没有别的原因。
没有原因，是这个病最让我害怕的一件事，是这个病最让我没有安全感的一件事。我不知道大家是不是也这样，但是，我完全可以想见大家彻夜难眠的晚上都在经历什么。我们在经历一样的事情。
我现在又忍不住掉眼泪。这些字在我的眼前变成花花，然后凝聚成一个黑色的小人，我想抱抱她。假如你们愿意，这个抱抱可以传递给你们。
B站有个视频，《我是一名双相情感障碍患者，
我爱你们。虽然我不认识你，我也不知道你是怎样的人，但是我知道，你值得被爱。
普罗米修斯每天长出新的肝脏也只是为了再度被啄毁；西西弗斯的生命在无效又无望的劳作当中慢慢消耗殆尽。
但是，人生再怎样拙劣也依旧要上演；即使不能摆脱每日的痛苦，我也可以长出新的肝脏和重新去面对的勇气；即便不能解决每天的徒劳无功，我也可以去体会命运握在手上的分量。